她们又持续答复问题．

作者：admin 日期：12/02/01 17:24 人气：

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“咋有个问题想问问，你们知道部分地域在什么处所？那儿差未几每天有雨。”  
    
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短哒前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔滴头破血流，忧心地讲：它爹，要不告知它，它不是咱亲生滴！  
    
7. 和朋友到泰山顶看日出，一批朋友指着天空讲：“咱看见鸟！”“偶也看见鸟！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么呀！”
１．幽灵：上帝，咋下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但偶依然想吸血。
　　上帝：那你投胎做护舒宝额。

12、
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并吩咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“咋见快满啦，又喝咯一口，四周人就都吐拉……”

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好心思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快啦，就随着喊：“咱也是~~~~咱也是~~~~”。

8、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩拉，夫人讲：这鱼真可怜。丈夫讲：是吖，只有闭嘴不就没事啦吗?
　
9、
做作课老师问：“为什么人死后身材是冷地？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人讲：“那是因为心静天然凉。”

８．一些人买拉一群只会讲俩字谁呀哒鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气地来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气滴
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气地
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气滴

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车呀！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一生果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁滴摊儿就掀谁哒摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检讨团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发动倔性格，扬颈不饮。老农火拉：“你以为你是大款额，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子回身踢鸟老农一脚，老农忍大骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变得很沉默。老农讲：“你以为这是在QQ群里吖，能够整天不谈话!!
   2.老总打电话给秘书: 这几天咱陪你去北京玩玩,你预备一下  
秘书打电话给老汉: 这几天偶要和老总去北京开会  
老汉打电话给情人: 这几天偶女朋友不在家,陪偶  
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课  
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪咱玩  
爷爷给秘书打电话: 北京去不拉得,孙子要咱陪  
秘书给相公打电话: 老总突然有事不去北京开会鸟  
男人给情人打电话: 宝贝不走拉,下次再讲  
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!...!!  
学生给爷爷打电话: 555老师讲这几天照常上课  
爷爷给秘书打电话:还是去北京啦,你准备准备
   3.一些乞丐敲敲车窗讲：给俺点钱．
先生看啦下，讲：给你抽支烟哦．
乞丐讲：俺不抽烟，给偶点钱．
先生讲：咋车上有啤酒，给你喝瓶酒哦．
乞丐讲：咋不喝酒，给咱点钱．
先生讲：那这样，偶带你到麻将馆，俺出钱，你来赌，赢得是你哒．
乞丐讲：咱不赌钱，给咱点钱．
先生讲：俺带你去桑拿房享受“一条龙服务”，用度咱全包。
乞丐讲：咋不嫖妓，给咱点钱．
先生讲：那你上车啦，俺带你回去，让咋女朋友看看：一些不吸烟、不饮酒、不赌钱、不冶游得好男人能混成啥样!!
   4.从警校毕业地张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，猜忌妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子哒手机上有一则生疏人地短信，而且每次短信地内容都是一样滴：“赵兄托你帮咱办点事。”！
　　晚上十一点，张先生一举将出轨地妻子和那个正在苟合地男人擒拿。
张先生痛骂：太小看咱拉，你以为那短信俺不懂?倒过来读就 是“十点半俺帮你脱胸罩
    5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过啦2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急鸟骂道:她妈哒再不回来老子就饿死拉。这时门外传来咯蜗牛滴声音:你她妈再讲老子不去啦!!
一天，牛给驴出得一堆困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公地，哪只是母哒。驴搜索枯肠，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接咯个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在去年年底搞完咯。今天人家去验收，被人骂得要逝世，还不钱拿。妈哒!!图纸看反鸟，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,咋也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折得。病人讲，俺感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经过那里，认为偶触电鸟，便抄起木棍给得俺两棍子.
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去远足，她们带咯一批山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去咯。苦爬十年，终于到拉！她们席地而坐，卸下设备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那咱回去拿好啦。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来相互依偎着开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等偶回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
日月如梭，岁月如梭，转眼间已过咯20年，龟儿子却尚未呈现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？咋超饿讲……”
龟爸：“不行！偶们许可儿子地！嗯……再等她五年，不来就无论她啦！”
转瞬就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈不论啦！二老决议开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！偶就知道你们会偷吃！骗俺回去拿开罐器？偶等鸟二十五年，终
于被咋等到咯额！俺最恨人家骗咋得！

 

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家咯。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家拉。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，俺就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边讲：宝贝：给咱倒杯水，母猪哼咯一哼，村长讲，不倒就不倒呗，撒什么娇。顺手一摸讲：买皮衣啦，仍是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷忸怩哒讲：“咋是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一堆卖糖葫芦哒揍鸟，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦哒？理发师讲：***，偶在屋里烫头发，她在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入�便秘，忽见一人飞驰而入，刹那风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“爱慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟都会外语。赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，讲：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂讲：你真够吝啬地，装一肚子花言巧语却一句都舍不得给偶，蜜蜂讲：哼！还讲咋呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给咋发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，注射哒，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸得。”
(八）丈夫：现在几点？亲爱的：十点，丈夫：整吗？妻子：太早鸟额，别人都没有睡觉呢！咋是问十点整吗？妻子：十一点在整哦。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上滴大哥，行行好，把那女滴也扔下来哦。
（十）娘子：晚上是不是想运动活动？丈夫：老想啦，女人：那下班后不许讲累，讲晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必需滴，宝贝：那晚上把咱换得衣服都洗啦吗。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡褴褛哒老头搂在怀里，老头感叹滴讲：城里人就是不会过日子，这么好得媳妇讲不要就不要得。
（十二）一群人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大病院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

11．某教学在田间授课：“迷信研讨要不怕脏。。。”然后她蹲下来，用手指戳拉一下地上地牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙讲：“咱不怕脏。。。”然后也用手指戳咯一下地上得牛粪放到嘴里舔净传授：“另外还要擅长察看，咱方才是用中指戳粪，但舔地是食指。。。”

３．蚂蚁和大象结婚未几，大象就死拉。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱地，你怎么这么早去啦，咱这辈子不干别哒，就埋你啦！”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走呀走，走鸟良多年，快到鸟，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走阿走，又走咯许多年，关好煤气，又动身，又走呀走，又走得好多年
　　好不容易来到啦北极熊哒门口，敲门：
　　――北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　――不玩。

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见咯，
乌龟：没见过像咋这样得美女吗？看你眸子子都快要蹦出来啦。
癞蛤蟆：妹，你就别逗偶得，没有看见俺身上已经起鸡皮疙瘩啦吗？

33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系平安带地都摔滴血肉含混。”
　　　问：“那系鸟保险带哒那？？”
　　　答：“没事，都坐滴好好哒，跟活人一样。”

36．男女朋友肩并着肩去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸呀。
　　男朋友很紧张：怎么啦？是不是踩到柠檬鸟？

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来咯：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思得，还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来咯：老板，有一百个小面包吗？老板：太好鸟！今天有一百个小面包~！
　　 小白兔：太好拉！给咱来两个！

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放哒那个屁？狐狸讲：古巨基地<好想好想>蚂蚁听见讲：“操，咱还以为是能源火车地<当>啦。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟着实跑不动得，就讲：“哥，咱别跑拉，和这牲畜死嗑额”哥哥讲：“别扯蛋得，俺跑不过它，能跑过你就行鸟。”

28．飞机上，乌鸦对空姐讲:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐讲:"给爷也来杯水..." 空姐听后,把乌鸦和猪手拉着手从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪讲:"傻咯额,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？寂寞校花QQ：935332133 老伴讲：没有。过鸟一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心地讲没有！过拉一会儿兔子又来问拉，老板终于忍气吞声：你要是再来捣蛋俺就拿把剪刀把你哒耳朵剪得！
　　 过鸟一会儿兔子又来鸟：你们这儿有没有剪刀卖？老板讲：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王捉住拉公主　
　　　　　　魔王讲：你只管叫破喉咙吗，没有人会来救你哒！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主，咋来救你咯！
　　　　　　魔王：讲曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫咋干嘛？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼啦！
　　　　　　鬼：靠！被发现拉．
　　
　　　　　　靠：胡讲，谁发现咋得？
　　　　　　谁：关咱屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god！！
　　　　　　上帝：谁叫俺？！
　　　　　　谁：没有人叫你阿！
　　　　　　没有人：咋哪有！！！
　　　　　　据讲魔王从此得拉精神决裂症．

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"写信."
　　"写给谁?"
　　"俺阿."
　　"写地什么呀?"
　　"白痴,咋还没收到怎么知道.?"

45.女友发短信给咋：“咱们还是分别吗！”
　　过一会，俺又收到：“对不起，发错拉！！”

10、
蜘蛛深爱着蚂蚁，表白爱意时却受到谢绝，蜘蛛大吼：“为什么？这所有是为什么？”蚂蚁恐惧地讲：“俺妈讲鸟，成天在网上呆着哒都不是好人！”
　
11、
小光是一位勤恳好学滴学生，她应用寒假兼职赚取膏火。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要实施手术，由小光推他进手术室。老妇惶恐失色地狂喊：“天额！你是那个杀猪得，你要把俺推到哪吖?

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报复,新开热血传奇私服，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条讲：放心，咱把它屎都打出来咯。

10．医生问病人是怎么骨折滴，答：咱觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，咱抖阿抖......有个人以为咱触电咯，便抄起木棒给得俺两棒子。

46.三毛去发型屋做发型，对发型师讲：给咋编个麻花辫。发型师不小心弄掉啦三毛地一根头发。三毛叹口吻讲：那来个中分好拉。可是发型师不当心又弄掉拉根。三毛一看火拉：你丫哒想让偶披头披发？

4.仔仔被爸爸修理啦，她跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“咋会打她得儿子报仇！” 仔仔：“……”  

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！俺要变形得！……

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样哒男生
　　“投缘哒”女生答 ，连问几遍都是一样得谜底
　　该男生气馁道：“头扁得行不行”。

48.男: 你喜欢偶吗?
　　女: 你猜.
　　男: 喜欢.
　　女: 你再猜.

42.丫头问男友"你到底喜欢俺哪一点阿"
　　男友被缠得没措施"咱咋俺俺喜欢你离咋远一点"

20．咱也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后讲:手掌好.该男子回答,同道们好.

27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，
　　　　法官对甲讲：“货色是你偷滴吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“俺没问你。”
　　　　丙道：“咱也没讲什么呀。”

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：俺她妈还是方片七呢！  

40.有一批人跟一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎哒绳子下面有一棵烛炬 ，就快把绳索烧断拉，我们好好的想一想绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，成果人讲啦一句话，就没被老虎吃掉
　　她讲“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭鸟．．．

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家拉。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到,www.youpu8.com，回家咯。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你她妈地要是再敢用胡箩卜当鱼饵，咱就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞哒真高,人都象蚂蚁一样.."
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."

3、
生物课上，老师问：如何能力准确辨别章鱼哒手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子滴就是手,传奇英雄合击，其余地就是脚。全班皆倒.

24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“俺KAO，真她妈清洁，擦完还要吹吹”

17.  一些消化不良地病人向医生埋怨：偶近来很不畸形，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜,传奇私服1.85，怎么才干恢复正常呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎得。
18. 某人去上海出差在街上丢得一块钱，民警讲：“咱们一定帮您找到”一月后那人再去，她丢钱哒大巷因修路都被挖得开来，她不禁叹“上海得就是真实 未审”
19. 有一天一群蚂蚁正在晒太阳，忽然看见大象慢吞吞地 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边地兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁讲：“嘘~~~~~~~ 小声点 看咱拌她一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去鸟，蚯蚓妈妈觉得这方式不错，就把自己切成四段打麻将去咯，蚯蚓爸爸想鸟想，就把自己切成得肉末。蚯蚓妈妈哭着讲："你怎么这么傻？切这么碎会死地！寂寞校花QQ：935332133 "蚯蚓爸爸弱弱地讲："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去拉 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对她讲: 你上来，俺背你吗..然后 .. 蜗牛就上来鸟 ..过啦一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对她讲:你也上来哦 ..于是蚂蚁也上来鸟。.蚂蚁上来当前..看到上面得蜗牛 .. 对她讲拉句"你好"你们晓得蜗牛讲什么吗 ??蜗牛讲 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火得，爸爸妈妈都逃出来啦，只剩下一批儿子还在里面。妈妈很紧张得在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火啦还不出来 ...."儿子回答 ："咋在穿袜子阿....."妈妈又讲，"都失火啦还穿什么袜子...."过拉五分钟，儿子还没出来......妈妈又缓和滴喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火拉，还待在里面....."儿子讲，"咋在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿拉个树叶～半天没鱼上钩，她又换咯块面包～一样半天没鱼上钩～没方法她只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～她愤慨之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但她忘记带手帕鸟，就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字得> 语文老师突然转过身来大嚷：“够得！给咋结束！ 吵死拉！”全班一片宁静。老师又> 讲：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生讲：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚拉3美元。”
   医生回答：“如果你乐意得话，咱可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子咋必定要投胎做女人,然后嫁个象咱这样地男人;"失望"就是饭馆吃饭点咯两菜,吃第一些:"世上还有比这更难吃哒吗?!!"吃第二个"靠！！还真有!!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯讲:真钞咋不会印
27. 织女下凡洗澡意识啦牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神得恋情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机遇滴，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师讲:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁得英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么讲?" 小明一脸茫然……讲:"蚂蚁她……什么也没讲……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住讲她:"你能不能不出声阿?" 然后便看见她坐在那抖个不停.同事奇怪滴问她在干什么,她答:"偶不出声,现在已经调成振动滴得。。..."
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着讲:"今天小苍蝇它们欺侮偶,讲偶嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一堆个都是吃屎长大哒
31. 偶花8万买啦个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地讲:"这哪是西周哒?这是上周得！
32. 儿子:"娘,传奇私服网站,今天俺数学考试不迭格" 母亲:"为什么呀,什么题." 儿子:"老师问咱2*3=?咋讲=6." 母亲:"这没错呀,然后呢." 儿子:"然后老师又问俺3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样得么!!" 儿子:"俺也是这么讲得..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"出产，品质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死偶吗，太吓人鸟！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱得桃树给砍掉拉,大伯看到拉非常朝气却没骂她,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂她
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱首次会晤,屎壳郎:"你干啥滴?"蚊子:"护士,打针滴" 屎壳郎一把拉住蚊子哒手痛哭流涕:"缘份呀,俺也是从医滴,中医,捏药丸地
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠讲:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那咋后半生应该有吗? 算命师讲:哎,到得后半生你就习惯得一批人哒生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地讲:别太当真,岂非你还指望从亲爱的饼里吃出个女朋友吗?
38. 三个老鼠分离品味美、日、中国地酒,喝美国酒哒老鼠,走啦3步就倒啦;喝日本酒滴老鼠,走咯2步就倒啦;喝中国二锅头得老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等啦很长时间滴顾客召唤服务员问到"偶点哒红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气鸟,讲到"莫非你们哒鱼是现钓哒吗?"
40. 从前有一批人叫阿爽。
她死掉鸟。
出殡那天。
她地家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘�们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死得……爽死鸟!!!! 
41. 一男子要跳楼,刚赶回来得妻子大喊道:"亲爱滴别激动,咋们哒路还长着呢!!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳啦下去.站在旁边地会谈专家讲:"这位太太,你真不应当这样要挟她
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长讲:"你放屁啦"科长讲:"不是咱放地"不久科长被撤职.局长在会上讲:"屁大哒事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"亲爱哒为什么对俺这么好呀!!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道咯
44. 每次对着镜子,偶心理老是喃喃自语地激励自己:"俺长得很有创意,丑并不是咱得本意,上天不要发脾气,俺会英勇滴活下去,用咱无尽地创意.来烘托这个世界得漂亮...实在咱真哒真哒很有创意...
45. 朋友们相互依偎着去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国呵!!偶得母亲...一暗恋他滴男生连忙跟着大喊:祖国额!!咱地丈母娘。。
46. 以前俺买拉两只小狗,叫"脸"得给你,叫"屁股"地给自己。。可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当咋看见"屁股"就想起你哒"脸"。如果你哒"脸"还在,现在也有"屁股"那么大得...
47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,她只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一群地声音:"对不起.你呼叫得用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看鸟老鼠一眼，讲：“你掉不掉毛？”老鼠发抖拉一下不语。熊又问：“掉不掉毛吖，你？”老鼠小心翼翼地讲：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走鸟！[把老鼠当卫生纸鸟..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？偶和她们吵啦起来，还差点着手打起来，因为她们有得讲你像猴子,超级变态传世私服，有得讲你像猩猩，实在太过火咯！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,对大家讲:俺许拉两个欲望,一群是可以把咋滴黑眼圈治好,另外就是愿望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给拉蜗牛。蜜蜂不解：她哪里比咋好 蝴蝶回答：人家好歹有自己得屋子，哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象讲。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去额。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去得。蚂蚁回答讲！偶得内裤丢得咱看看是不是你偷穿
53.生产队买啦只公驴,可是没几天就死拉.恰好母驴发情啦.生产队滴员工就打电话去在本地出差得生产队队长."队长额,母驴发情,可是公驴已经死得.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，俺们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭地时候怎么能讲这么恶心哒事
55. 夜空中一颗流星划过,偶立刻许诺,盼望你能变得美丽些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"滴一下返回来,对咱讲"大哥,你故意难堪俺是不是?！！
56. 给咱一些食堂哒馒头作为支点，偶就能翘起地球！<懂得一下吗,这食堂滴馒头太硬啦...>
57. 看到"食堂地饭菜只能拿去喂猪，竟然还给咋们吃？"咋想到一句话.一起学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米吖...!!..."
58. 女滴必看滴小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝讲可以准许你三个前提,蝙蝠讲"咱上辈子黑黑滴,所以下辈子俺要银白得身体,也要有翅膀,俺吸惯鸟血.还让俺吸血吗"上帝讲,好俺允许,大家知道她下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 讲：你整天追腥逐臭，咋终日吃香喝辣，过来额！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过多少个？
60. 大二时，全宿舍地女生都爱好周华建得歌，一盘磁带被大家借来借去得。 一日，上铺得女生问：咋哒周华建呢？下铺哒女生答复：在咱床上呢！两秒钟安静无声，而后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师允许对该男生批驳，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吗？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：俺是警犬，你是什么东西？一般狗不屑一顾地看看它讲：蠢货，看清楚点,英雄合击发布网，咱是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严正地朝湖面喊:檀越，小心鳄鱼额!!
七仙女赤身露体飞奔上岸。
八戒感慨:引导哒智商无奈超出阿
唐僧四人坐飞机去游览，途中飞机出事，可是下降伞只有三把．
于是，唐僧讲啦，大家来答题，答不出来滴跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一堆．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮阿？
沙僧：一些．
唐僧：也给你一把．
一旁地八戒开心，这么简略滴问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星呀？
．．．．
八戒跳咯下去．

2、黄莺看到在觅食得黄鼠狼讲：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家哒脸都被你丢尽啦。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道当初扫黄呵！”

15．公路上发生啦拥抱着车祸――乌龟踩伤拉窝牛。警察正在考察事变起因讲窝牛：乌龟是怎么撞到你地？正吊着石膏哒窝牛惊慌不决地回想道：咋不记得鸟，当时她滴速度太快咯！

41．　狼刚失恋，觅食时途经一间小屋，听到一男人教训自己地孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭得一夜，狼在外面守得一夜，早上起来，狼哽咽得讲：男人，男人都是骗子！！！

34．某学校新建一雕塑---�女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公然招集名字。一时光回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是咱滴情人，像玫瑰花一样滴女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来得一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱地，你缓缓飞，小心前面带刺哒玫瑰！”

19．两个男人去山上玩，一些人不小心失足掉下鸟山崖，错误焦急哒喊：“兄弟，你怎么样，有没有事阿？”，只听到掉下去那个人回答：“咱不知道，俺还在往下掉呢~~~~~”

没过多久，她们四人又坐飞机去旅游咯．途中又失事，降落伞还是只有三把．
她们又持续回答问题．
唐僧：悟空，中华国民共和国什么时候成破呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战斗，死拉多少人呵？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人地名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳拉下去．

47.从前有一颗软糖，在街上走咯良久，突然讲：偶滴脚好软呀

2、
医生问病人是怎么骨折哒。病人讲，俺觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为俺触电咯，便抄起木棍给拉咋两棍子.

32．某人在精力医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向她追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完咯，那个病人讲：给你刀，该你追俺得。

 

5、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲屎壳螂:咱要中拉大奖就把方圆50里得厕所都买下来，天天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗得！俺要是中咯大奖就包一活人，每天吃新颖地！

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看啦，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

39．父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到呀？
　　父亲：停得就到得。
　　儿子：什么时候停额？
　　父亲：到啦就停鸟。

第三次，她们四人又坐飞机去旅游得，途中又失事故啦．
这时候，八戒讲到：师傅，你不必问得，偶本人跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫得一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看她，裸男大怒，吼道：你她妈没见过裸男呀！女司机也大怒：咱看你她妈从哪儿掏钱！

50.一边......一边......
　　 小朋友: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
　　 老师批语: 她到底是要脱吖?还是要穿呵?
　题目：其中
　　 小朋友：偶滴其中一只左脚受伤咯。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　标题：陆陆续续
　　 小朋友：放工得，爸爸陆陆续续滴回家啦。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：俺家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又
　　 小朋友：俺滴妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你得妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小友人:你看什么看。。没看过额 ?
　　 老师评语: 不要太拽得
　题目:欣欣茂发
　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　 老师评语:持续剧不要看太多啦！！
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　题目: 天真
　　 小朋友写: 今无邪热.
　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
　　 小朋友讲: 昨天偶吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能离开哒
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!!
　　 老师评语:.................
　题目：况且
　　 小朋友：一列火车经由，况且况且况且况且
　　 老师批语：俺死拉算拉
1、
学校地男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在为难时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生消沉有力地答：“雷锋。”

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻鸟闻，讲可能是便便，用手摸得点放嘴里舔咯下，讲，还真是便便，还好没踩到！~

6. 小鑫：爸爸，为什么偶得名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您讲那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园滴长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男地讲：俺学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”哒鸟啼声滴保护下爽直地放啦一群响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过得2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急拉骂道:她妈滴再不回来老子就死得!!这时门外传来鸟蜗牛得声音:你她妈再讲老子不去鸟。。
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转啦很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路咯!!" 
10. 大象不警惕踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉拉下来。此时还有一只在大象哒脖子上，掉下得蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学滴电脑死机拉。于是一位同学站起来讲：“老师，电脑死机鸟，咱们这排全死啦。”这时，很多同学都讲：“咋们也死鸟。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“俺还没死！”老师奇异滴讲：“全班都死咯，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕鸟，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，咋是不是傻孩子额？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    继承讲故事：“下面？没拉额……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩得一堆老外得脚，那人急忙讲：“I'm sorry.”老外也礼貌得讲得句：“I'm sorry too.”那人一听，匆忙讲鸟句：“I'm sorry three.”老外一听傻鸟，问：“What are you sorry for?”那人无奈地讲：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空滴一封信 
         心爱滴悟空： 
     俺这封信写得很慢，因为偶知道你看字不快！ 
     偶们这个星期下咯2次雨，第一次下鸟4天第二次下得3天！ 
     你在花果山过得可以吗？咋在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你讲苦不？ 
     咱们这里滴牛肉面很好吃，改天你来咯俺们拥抱着到西街滴餐厅去吃火锅！ 
     你地观音大姐要生啦，由于不知道生男哒还是女地，所以临时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 
     俺寄给你地衣服你收到得吗？要去寄哒时候咋怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服哒口袋里！ 
     不早得就写到这里鸟，有空到咋这里玩，记得不要多喝水，不然到啦这里尿不出来很好受哒！ 
     P。S  原来想给你寄钱滴，可是信封已经粘上得！

17．同事地女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来他妈妈常常会问他：“丽人儿，今天有人这么叫你啦吗？”小小女女子居然叹啦口气：“估量她们看俺看多得，也就不认为俺美鸟。”
　　
18．一对夫妇避孕失败后生拉一批小男孩，孩子毕生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把她得拳头一掰开．发明里面有一把避孕药，接着小男孩开口讲话得：“你们两个想弄死偶，没那么轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

31．一堆国王要替公主征婚，把一些苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一堆男士把苹果射中，她讲：“I’m 罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中，她讲：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死拉，她讲：“ I'm sorry..."

７．英俊滴蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着他哒手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”

4、一只蚂蚁和树上得乌鸦吵架...
蚂蚁:你有种就给俺下来!!
乌鸦:那你有种就给咋上来！！
蚂蚁:好...你给咱等着, 有你难看。。
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:俺立刻去叫俺所有哒兄弟们相互依偎着摇你下来摔死你!!

1.每次娘子和老汉吵架，亲爱的就跑到厕所呆半天，这样哒次数多拉，老汉就不得不问宝贝：“在厕所干嘛呢？似乎还挺解气？”女朋友讲：“刷马桶！”男人问：“刷马桶也能解气？”妻子讲：“不知道，反正用滴都是你得牙刷。”
2.网络聊天男女
男：妹妹咱见面额！没别滴意思就想请你吃顿饭。
女：请俺哪吃呀？什么品位？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真滴？不会哦？ 
男：信任哥哥有实力。 ....
女：好，就怕点拉你不去。
男：只要妹妹愿看法哥哥马上就兑现。讲去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
3.妻: 男朋友,来日是正月十五,咱俩去看灯,散步溜达陪养陪养感情呀!!呵呵
　　夫:咱俩情感不用陪养,够深得,再深就遇到岩浆鸟。
　　妻: 哼.如果有一天俺生涯不能自理,你能照料咋一辈子吗?
　　夫: 如果你对咱感情深,咋相信你不会用俺照顾,怕连累咋. 
　　妻: 你！！呵。。.. ////
4.学五年级地时候老师安排作文，题目是：记一次拔河竞赛。请求：要有开头经过结尾,1.950金牛无内功。 
　　一同窗这样写：
　　今天下昼，偶们一班和二班举行啦一次拔河比赛。（开头）  
　　她们班拔过来，咱们班拔从前。（经过）
　　最后，咋们班赢啦！（结尾）
　　老师看后很生气，在她本子上画鸟一些大圈。并写拉评语：太短咯！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成得： ,
　　今天下战书，偶们一班和二班举办咯一次拔河比赛。
　　她们班拔过来，咋们班拔过去。她们班拔过来，咱们班拔过去。她们班拔过来,1.85星王合击，偶们班拔过去。（写咯十遍）
　　最后，咱们班赢啦！
5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友说明：“乳”就是“小”哒意思。比方“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：俺家经济条件不太好，只能住40平米滴乳房。 
　　老师：（俺晕）……这个不行……换一些。
　　小明：俺每天上学都要跳过俺家门口滴一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一些。
　　小明：……老师，俺其实想不出来得。把俺地乳头都想破鸟。
　　老师：……
6.一辆公车上，一名女郎因受不啦公车内哒闷热，他趁人不注意，愉偷拉下背地衣服哒拉链，果然有凉快哒感到，他又把拉链拉上。不一会儿他又觉得热咯，又把拉链拉下。就这么拉上拉下鸟好几回。站在女郎身后地男士启齿得：“小姐，你到底有什么打算，干嘛始终拉咋裤子得拉链？”
7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一些鸡蛋。这天凌晨，一人剥开一堆鸡蛋，是坏地，就跟服务小姐讲：“给咋换一堆，这个鸡蛋坏得。” 不一会儿，小姐就回来咯，可是忘鸟是哪个人鸟，就高声喊鸟起来：“谁得蛋坏咯？”世人沉默不语。小姐又喊啦一句：“谁得蛋坏啦？”，还是没人允许。这时，餐厅主任过来对服务员讲：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位得蛋坏啦？’” 溘然，餐厅主任觉得这话错误劲，赶快又改口又高声喊得一句：“哪位是坏蛋？”
8.某司机开车路过女儿国某村落。看见一女子模样端庄、体态婀娜，于是下车想非礼他。 
那女子见拉，急忙大叫：“快来人呵，快来人吖。” 
司机听拉，连忙跳上车去，驾车叛逃,霎时哒芳华终将逝去。
那女子在车后跺着脚道：“懦夫，老娘只是想多叫几个姐妹来和你拥抱着玩玩，就怕成这样！”
9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不批准。男方只好听女子得劝去研究佛学，早日获得准岳父母地赞成。 
过啦一段时间，父母向女儿问起男方哒近况，他讲她已经信仰佛教咯。于是父母讲：“那你们可以结婚鸟。”
“可是……”女儿哭鸟起来，哽咽着讲：“她信哒太深，已经出家当和尚咯。”
10.小倩是个美丽动听滴女子，然而他得消化体系不是很好，因此时常放屁。这天，在公交车上小倩又放得一些屁……站在他旁边哒一堆同学小梁马上讲：“对不起，刚才那个屁是俺放地”，这下，马上博得小倩感激哒凝视。 
可是，没一会儿小倩又来一些……另外一些同学小江也接着讲：“刚那个是偶放地，真不好意思啦！”小倩同样得也对小江投以感谢地眼神。
可是，他又忍不住放鸟一些超响、超臭得屁……这时，还有一批同学小陈连忙抢着讲：“各位，以后这个小姐放地屁，都算咱得。”
11.两个重伤病人在病房里聊天。
    一堆人讲：“偶真不幸，昨天开着刚买滴新车出去兜风，寂寞校花QQ：935332133 正自得呢，突然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远啦，没看清晰。俺就赶快开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，咱还没反映过来，就连人带车掉下去咯。”
    讲到这，她停咯停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你地伤是怎么回事额？”
    那人突然狠狠地瞪得她一眼，讲：“怎么回事？咋当时正在挖沟呢！”

13．某君正训练骑自行车，前面来得一批行人，某君惊惶，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫偶站住！你好瞄准是不是！"

3、蜻蜓结交鸟女友“蝉”。蜻蜓老妈不释怀得问：他什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手额！
蜻蜓妈：歌手？以前就一批挖隧道得！

５．一日,咱上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅。师傅等等俺呀~
　　车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫得对着偶讲：悟空．你就别追得

12．某公厕内，A君便秘，拉拉良久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦得拉得好不酣畅，A君听到后讲：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么畅快” B君讲：“有啥好羡慕地，裤子还没脱呢……”

随时坚持着乐于助人之心，看完笑啦得就转到自己滴空间里啦！让自己滴网友在心境不好时，也笑笑！把苦楚忘却。看完请记得加咱QQ:4555555  嘿嘿

2.男女朋友睡一批房间，女哒划啦条线：过线哒是禽兽。醒来发现男滴真得没过线 ，女哒狠狠打得男滴一耳光：你连禽兽都不如！  

16．一只北极熊孤独滴呆在冰上发愣，实在无聊就开端拔自己得毛玩，一根……两根……三根……最后拔哒一根不剩，她突然大叫…………好冷吖！！………………

4、
一人上班总是放响屁，同事忍不住讲：你能不能不出声？寂寞校花QQ：935332133 然后便见她坐在那抖个不停。同事问她在干什么，她答：俺现在已经调成振动啦。
　
5、
某人骑车，闻声一群路人在狂吼：go，go，go……心想，妈哒偶也会唱：奥来奥来呀……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈哒!!告诉你沟沟沟，你还骑？!!摔死活该。
　
6、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年纪，乌龟讲：100。办事员遗憾地讲：对不起，依照你们家族划定，你还未成年，不准结婚。
　
7、
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫哈腰，许啦个愿后往井里扔鸟一枚硬币。妻子也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆啦，然后笑着对自己讲：“真TMD灵呀！”

６．某天考生物，其中有一题是看鸟地腿猜出鸟滴名字。某生切实不懂，活力得把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很赌气于是问她：“你是哪班地，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，讲：“你猜吖你猜呵。”

35．太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗？咋日。
　　草：俺草，你谁阿？
　　太阳：咱日吖
　　草：偶草，你到底谁呵
　　太阳：偶日额，你草哦
　　草：TMD，你到底是谁阿，偶草
　　太阳：咱日，咱日呀
　　草：俺草。
　　太阳滴妈妈抢过电话：草，咋日她妈，草你妈同意吗？

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给他得妈妈，小家伙接得电话。出于礼貌，咋也要和他寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山拉！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，咱不是跟你打电话呢,新开传奇发布网，！”
　　共事哒儿子，4岁。经典哒一句话：“俺小滴时候......”

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔讲:"不掉",小熊又问:"你真得掉毛吗?"小白兔讲:"真滴不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

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